Bonjour à tous !
J'ai bientôt 23 ans. Je vis seule et n'ai peu d'amis, je ne fais rien qui concorde avec ce que je suis. Je suis influençable, naïve et aventurière ce qui favorise un chemin semé d’embûches.
Mon enfance n'a pas été facile, bien qu'aillant grandi dans une famille unie et aimante. Je suis né à la période où tout à commencer à devenir sombre dans ma famille. Pour faire face à ces ténebres j'ai mis mon innocence d'enfant à l'oeuvre pour amener de la joie dans cette famille, rassurant et rigolant pour trouvé un peu de bonheur. Petite dernière j'ai été adulé et aimé au même titre que mes deux frères et ma soeur mais la situation n'étant pas favorable je pouvais faire comme bon me semblais pour palier aux mal de moyens.

Quand je suis né mon père, gérant avec ma mère de terres agricoles et élevages de brebis et de lapin, était alité à cause d'une hernie discale. Ma mère due donc gérer les travaux avec à charge ses trois enfant de 11 à 6 ans et moi le nourrisson. Mon père a plongé dans une dépression et les affaires de la ferme ont coulés de paire.J'ai été témoin de la méchanceté et du mépris communiqué à l'égard de mon père par mes grands parents et mes oncles, l'accusant de fainéantise ouvertement. Mais moi j'aimais mon papa et ces paroles me révoltaient, je devais avoir 7 ou 8ans quand j'acquis cette sorte de rage. Nous vivions avec très peu d'argent et chaque moment de joie était bien plus précieux que les objet dont était gavé mes camarades d'écoles. Moi je jouais avec ce que j'avais sous la main, je grimpais aux arbres, sautais dans les flaques, courait avec mon chien. Je me roulais dans l'herbe, je chantais. Je me baladais sur la ferme donnais des petits coups de main si je pouvais. A l'école je me sentais comme une petite misérable les petites misses modèle m'insupportaient. Moi je savait que la plus précieuse des choses ne résidait pas dans un objet mais était simplement la joie de vivre coute que coute. Je m’efforçais d'amener ces moments. Je voulais de la joie dans cette misère. Ce sont ces petits moment profonds de vérité, d'amour qui importaient dans ce chaos familial. La plus belle chose pour moi était de voir ma famille heureuse. Et je me battait quand les voix s'élevaient. Ma mère quand elle était à bout accusait mon père d'être responsable de la situation. Elle l'accablais encore plus. Elle l'insultait criait et gesticulait comme une folle . Quand les disputes commençaient je partais dans ma chambre ou me blottissais contre mon chien. Mes frères et soeur fesaient la gueule. Entendant les voix s'élevé encore j'intervenait parfois en pleur leur demandant de s’arrêter. Ma mère voyant ma peine s'éffondrais en larme. Et je la rassurait je la consolais par des câlins sur ses genoux l’enlaçant et ses larmes se mélangeaient aux miennes. Mes frères et soeur était plus grands ils s'isolaient point bar. Mais moi inconsciemment innocemment je m’imbibais de la peine de ma mère J'était une videuse de peine. Je la calmais.
Ma mère était méchante mais au fond elle n'avait pas tord car mon père c'est vrai était completement perdu.

Pour mes 10ans une épidémie a décimé tout l'elevage de lapin et nous tombions dans la faillite. Pour mes parents il n'était pas question de s'arreté.
Les agriculteurs autour de chez nous mirent en place des stratagemes pour nous engloutir et récupéré le terrain allant jusqu'a influencer les banques.

Heureusement qu'il n'y a pas plus de place pour écrire sinon j'aurais cherché une maison d'édition !!!

Excusez moi le sujet du poste concernait l'absence de souvenir.
J'ai vécue pas mal d’expérience difficile comme bien d'autres, et bon j'ai plongé dans une sorte de dépression a petit feu depuis pas mal d'années sans m'en apercevoir au début.
J'ai souvent eu l'impression de ne plus me souvenir de mon enfance. En fait il suffisait d'en parler. C'est sortis tout seul...
En fait mon esprit est ankylosé, à force de chercher des réponses qui conduisent vers d'autres questions on se retrouve avec un amas exponentiel de questions sans réponses !!
On finit comme moi, une épave qui ne sait rien faire d'autre que de ne pas chercher à faire bien !

Merci à ceux qui m'ont lu et excusez mon manque de cohérence.

Je me suis inscrite pour trouver de l'aide, je suis très seule. Je gâche ma vie alors que j'ai plein de qualité.

C'est un passage

l'écriture est une bonne thérapie en soi

Et aujourd'hui tu en es où dans ta vie. Tu fais quoi? Tu étudies pour avoir un métier? Tu travailles? Qu'est-ce qui te passionne? Qu'est-ce qui t'intéresse?

J'était bonne élève, et en 2003, j'avais 15 ans ma soeur a été violé. Je l'ai retrouvé toute tuméfié elle qui était si belle. Ca m'a choqué et ca a mis encore un coup à la famille.
Je pense que c'est à ce moment là que les choses se sont gâté pour moi. Il falais soutenir ma soeur et je me suis certainement oublié en lui offrant mon soutiens. Je me suis mise à fumer de l'herbe. Me suis nourrie des délire qu'elle me procurait.

Moi qui était attiré par l'art j'ai choisi de faire un bac S car les débouchés était plus sure.
Puis j'ai été en fac de biologie. J'ai bien réussie la première année.
La seconde fut plus difficile, j'ai pris un appartement avec mon amoureux de l'époque. Lui fumait aussi des joins mais on était très bien, on vivait une sorte fusion. Puis lors d'une soirée pour notre pendaison de crémaillère une baston a éclaté à cause de nos voisins militaires. C'était donc peu après notre emménagement. Moi la grande rebelle j'ai aperçue un de ces militaire envoyer une droite à un de mes amis alors je lui ai dis en le poussant "ho enculé tu ne frappe pas mon pote !!! " alors ca a dégénéré il s'est acharné sur moi puis sur tout ceux qui se sont interposé. Mon copain à eu la cheville cassé et moi pour lui évité de recevoir un coup de pied dans le visage alors qu'il était à terre je me suis faite éjecté du dos d'un colosse retombant le dos sur le bitume. Résultat : la fête était gaché, beaucoup de mes amis avaient reçu des coups, j'avait quelques équimoses sur le visage, j'était vraiment sous le choc et mon copain avait la cheville cassé. Je ne me suis pas sentie écouté car lui avait un fracture physique et je devais l'aidé. je souffrais vraiment à l'interieur et personne ne le voyait. Beaucoup m'accusait d'etre responsable de la baston. Ils ne voyaient que la fracture de mon ami et n'ont pas considéré ma peine profonde.
On s'est mis à fumer de plus belle, je séchais de plus en plus les cours. On plongeait tout les deux dans une mauvaise passe.
J'ai fini par le tromper avec un de nos meilleurs amis qui lui prenait des drogues plus fortes. J'ai suivi ce mec là et j'ai perdu pied sous psychotropes. J'ai seché le exams. Bref j'ai tout foiré.
Je suis partis a Marseille redoubler mon année, toujours avec ce mec la. Dès le départ il m'a fais des crasses. Je ne me sentais pas bien depuis un bout de temps. Et puis tout est partis en vrille à l'exponentielle.
Je suis rentré chez mes parents dans un état abominable, j'avait perdue 10 kg j'avais perdu mon integrité.
J'ai mis plus de 6 mois à m'en remettre et grace à mes parents j'ai évité l'HP
J'ai trouvé des petits boulots et ai repris les cours à la rentré suivante, 2010.
J'ai encore lâché la fac avant les exams du premier semestre.
Et depuis le moi de janvier je suis serveuse dans un petit restaurant à la campagne près de chez moi. J'ai pu financer mon permis de conduire et m'acheter une voiture, chose qui était impossible en étant étudiante.
Ce travail bien sur n'est pas en concordance avec mes capacités, mais c'est temporaire. J'ai commencé à mettre de l'argent de coté et je compte trouvé une formation pour la rentré prochaine ou un travail plus enrichissant.
Le problème c'est que je ne sais pas dans quelle voie me diriger. J'aime les arts, je suis doué de mes mains, de mes cordes vocales !!
J'aime toujours la biologie et je pense parfois m’intègrer dans le domaine de l'habitation durable, le paysagisme, l'architecture...
Mais voilà je ne me décide pas et ca urge !!