Bonsoir,
Je vis en concubinage, et suis maman de 2 enfants !
Après ma première grossesse, des flashs douloureux de mon père avec moi me sont apparus, alors que je n'avais que 8 ans ! Après avoir essayé d'avoir une confrontation avec lui, qui n'a pas aboutit, j'ai porté plainte ! Il a été reconnus coupable !
Je pensais que tout irait mieux par la suite! Mais j'ai des tocs qui persistent, des flashs récurents...
Un malaitre profond que je n'arrive pas à dompter...
Je n'ai pas confiance en moi, et je ressens une culpabilité énorme depuis le procès, car à cause de cela, ma famille s'est complètement disloquée. Même si au fond de moi, je sais que je devais le faire, le résultat est que tout le monde souffre aujourd'hui, et c'est dur à assumer!
Mais à part ça je m'en sort super bien, j'ai une famille à moi, que j'essaye de protéger au mieux! J'ai un homme formidable !
C'est pour ça qu'il est temps que je bouge !
Si vous avez des conseils ou des témoignages à m'apporter, lâchez-vous!
Bizz

Tu dis que ta famille s'est disloquée depuis le procès : de combien de membres est composée ta famille ? Quelles ont été leurs réactions ? Quelles relations entretiennent-ils avec toi depuis le procès et avant le procès de quelle nature étaient-elles ?
Tant de questions qui nous permettraient de te situer par rapport à ta famille, avant d'aborder le sujet de ton sentiment de culpabilité. As-tu envisagé aussi un accompagnement psy ?

Je ne peux que te soutenir pour l'instant je reviendrais vers toi! à bientôt,

Oui, poupeeratatouille, ma famille, c à dire mes parents mes 2 soeurs et mon frère, ainsi que mon oncle et mes tantes, puis mes grds-parents côté mère, et ma grd-mère côté père!
Si tu veux ma mère a prit la défense de mon père, ainsi que mon frère! Mes oncle et tantes ont coupés les ponts avec mes parents mes aussi avec moi, mes soeurs m'ont soutenues mais on a fini par couper les ponts pour d'autres raisons. Mes grds-parents côté mère ont voulu rester neutre, tout en disant qu'ils savaient qu'il s'était passé quelque chose, mais qu'ils ne savaient pas avec quel enfant? J'ai fini par couper les ponts récemment avec eux. Mais eux voient encore tout le monde, ils retournent leur veste, comme ça c'est plus simple!
Ma grd-mère côté père, alors elle elle soutien son fils, comme elle l'a toujours fait de toute manière!
Aujourd'hui je n'ai plus de contact avec personne, et je ne m'en sens que mieux...par rapport à ce qu'ils osnt! ça reste ma famille, mais je suis certainement plus heureuse sans!
C'est une famille si tu veux qui fonctionne avec le paraître, je ne l'ai vu que plus tard!
Il y a mon père qui manipulait tout le monde, ma mère qui était sans arrêt rabaissée, complètement sous son emprise, et nous les enfants, qui le voyaient comme un messie en fait!
Et lorsque j'ai lâcher cette bombe, j'azi compris qu'il y avait bcp de personnes qui étaient au courant de bcp de choses, et que personne n'a jamais rien fait! ça me dégoute tiens!
Pour la thérapie, oui, je vais en faire une, il est grd grd temps ! Et c'est pour cela que je suis venue sur ce forum, pour m'obliger à parler et me poser les bonnes questions, m'aider en fait à faire le pas!

Ce soir, la forme n'est pas au rdv. J'attendais que quelqu'un intervienne pour me lancer, mais rien ne vient et je ne me sens pas de laisser ta réponse à mes questions en suspend...
Je ne puis te répondre aujourd'hui, car je ne serai de très bonne écoute et je preferre revenir sur tes post plus tard. Je te prie de m'en excuser pour ce jour.

Cordialement,
Poupéeratatouille

Norset et poupeeratatouille, merci déjà à vous deux d'avoir prit le temps de m'écrire un petit mot! Je ne sais que trop bien que certains jours sont plus durs que d'autres! Je passe par là en ce moment! Pas le moral, pas envie c tout! Merci à vous

Merci à toi de m'apporter ton témoignage, qui est, oulà, dur à lire car très dur à imaginer ! Je te soutien de tout mon être Norset !
Merci à toi de me motiver et m'encourager ! Je vais tout faire pour aller de mieux en mieux, et revenir autant que possible vous lire ! C fou ce que ça fait du bien de se sentir comprise !
Je te souhaite tout le courage possible pour l'enquête qui est en cours, car revenir sur le passé, comme ça, ça n'a rien de facile!
Je t'envoie plein de courage, et à bien vite!

A bientôt pour nous parler..

Le problème est que mon père n'a pas reconnu les faits ! Et j'attendais tellement ça ! Et c'est vrai que je me disais qu'une fois le procès passé, tout irait mieux, que la confrontation face à lui, me permettrais d'en terminer ! Mais en fait c'est bcp plus compliqué que ça !
Par contre, aujourd'hui je me sens soulagé, car mes parents avaient commencé à monter un dossier pour être famille d'accueil, donc je me dis que j'ai peut-être pu épargner au moins un enfant!
Je pense sincèrement que ça m'a aidé, tu vois je ne ressens plus ce sentiments de honte! Je me sens super forte aujourd'hui, prête à affronter la vie, et surtout par rapport à mes enfants!
C'est juste qu'un tel traumatisme ne peux pas se soigner que par un procès ! Certes, ça ne peux que aider, bien évidemment, et chacun réagis différemment de toutes façon !
Il faut vraiment que tu te rassures de ce côté là, c'est forçément positif de témoigner, mais pas miraculeux!
Désolée, je ne sais pas si je te rassures, mais il faut juste se préparer à ça ! J(ai tellement attendu moi aussi de ce procès, pensant que tout serait terminer, mais non! Et ça c dur à assumer! Que cet enfoiré me pourrisse la vie encore aujourd'hui !
Bref, ne te décourages pas, je te soutien de tout mon coeur, et sois entouré, surtout c super important! Avant, pendant et après le procès ! C super important !
Je te souhaite énormément de courage, et ne peux que te féliciter, car c'est vraiment une épreuve!

Bonjour Mimi....Je suis depuis peu sur le forum et déjà ça m'a fait beaucoup de bien...Aujourd'hui je vais te parler de moi de mon expérience...En fait j'ai l'impression que dans ce forum je pourrais poster des témoignages dans tous les domaines.LOL...C'est dire si j'ai un travail à faire sur moi.....J'ai été touchée par ton témoignage et encore plus par ta force....Egalement par le témoignage de Norset qui me connait un peu....et que je découvre fragile mais si ouvert aux autres
Donc voilà comme tu dis je vais me lâcher. Moi aussi j'ai été violée vers l'âge de 7 ans...par mon frère qui était mineur aussi. Je vivais dans une famille qui travaillait dans le social, éducation spé etc...Vers 21 ans mon père a qui je ne parlais plus depuis 1 an a souhaité renouer les liens avec moi et ça a été l'occasion pour moi de lâcher tout. Je lui ai tout expliqué et j'en ai fait de même avec ma mère. Mes parents ont divorcés quand j'avais 14 ans. Ils se sont pris une méchante claque surtout de part leur profession. J'en ai parlé aussi suite à ma révélation avec un ami à mon père qui est psy. Il m'a dit qu'il fallait que je porte plainte pour ma réparation mais mon frère avait rencontré sa femme actuellement et envisageait un enfant, il a lui tout réussi dans sa vie sans en apparence galérer comme moi. Un an après rien avait bougé tout le monde faisait comme si de rien était et moi je restait là comme une conne pensant que enfin mes parents allaient me protéger, se bouger, qu'ils auraient pris les choses pour m'aider mais non, donc 1 an après j'ai rué dans les branquards et j'ai remis ça sur le tapis. J'avais l'impression qu'ils ne me croyaient pas. Mon frère avait une auréole sur la tête, le truc qui m'agace au plus au point!! Bref, ma mère a bougé, un soir mon frère était de passage chez elle et elle lui a lâché le morceau en disant que j'étais déprimée et qu'il fallait qu'il me parle. Ce que nous avons fait....Et il m'a dit: "toi aussi tu y penses encore?" Donc là il me disait "oui, je t'ai violée, j'ai abusé de toi". J'ai pensé alors que tout irait bien car ma première réparation passait par le fait de l'entendre me le dire. J'étais bien une victime, je n'étais pas folle, tout ces flashs et même je vais parler crument, l'odeur de son sperme...ça n'était pas dans ma tête c'était réel! Je pensais alors que mon père allait faire pareil, genre une discussion avec mon frère ou je ne sais quoi mais en fait on a discuté avec mon père et sa femme. (Tous deux dans le social et la psycho). Mon père s'en voulait énormément car pour lui c'est ma mère et lui qui aurait du être condamné pour ne pas m'avoir protéger et il disait: de nous avoir protéger mon frère et moi...Il était très absent et lorsque j'ai eu 4 ans mon père m'a expliqué qu'il ne voulait plus me faire de calins ou que je monte sur ces genous de peur de fausser le lien, de peur de rentre dans une relation trop étroite avec moi du coup pour lui il en aurait fausser mon jugement et donc aussi celui de mon frère. Nous étions souvent seuls les 3 enfants, et au final, on ne nous montrait pas tant d'amour que ça...Mon frère était timide et nous étions très proches et en effet trop proche.....Mon père est décédé cela fait 2 ans et malheureusement, j'ai toujours l'impression qu'il avait des doutes sur mes révélations mes je n'attendais qu'une chose qu'il en parle avec mon frère mais jamais il ne l'a fait. Par contre, il m'a avoué que enfant de choeur il avait été attouché par le curé...Et ma mère également, a vu sa cousine être abusée mais n'est pas intervenue....Les choses se répètent si elles ne sont pas parlées....Donc j'ai compris un peu plus la vie de mes parents, la mienne mais jamais je ne porterai plainte contre mon frère, ma réparation n'est pas là je crois. Mon frère et moi nous nous cotoyons. Nous reparlons des attouchements etc....et le point commun qui en ressort c'est que nous en voulons à nos parents de ne pas avoir empêcher ça. Lui comme moi. Mon frère est qq'un de bien et je sais qu'il souffre beaucoup, il a lui aussi de grand moments de déprime, il somatise beaucoup. Bref on souffre autant l'un que l'autre sauf que même si je l'aime beaucoup je le déteste d'autant...c'est très étrange...Je me sens forte maintenant par rapport à lui parce que je sais que j'ai plus avancé que lui, que même si sa vie va APPAREMMENT bien lui va très mal au fond de son être. Je vis avec ça...j'y pense...Je pense que mes 2 césariennes y sont pour quelques choses, je ne dilate pas...et je n'ai fait que des garçons....alors les faire sortir par voie basse mon corps a certainement dit: pas question...Hypothèse...Les problèmes d'acceptation de mon corps aussi....c'est récurrent...Bon voilà....il y aurait encore tant de choses à dire mais à chaque fois j'écris des romans!!! J'en ai besoin peut-être
Alors Mimi, je vais te dire Bravo! Pour ton courage ta détermination, ta façon dont tu gères ta vie, tes enfants, ton homme. Bravo pour oser affronter le regard de ta famille et je pense qu'en effet il est temps de penser à toi, à ta reconstruction et tant pis si la famille est détruite. Tant pis si tu te retrouves qu'avec ta petite famille à toi au moins tu es heureuse et enfin tu fais tomber les masques sur ta famille et toutes les apparences! Je te fais un gros calin serré fort (tu sais ce genre d'embrassades intenses juste pour que l'autre sente ton soutien sincère).....Et je sais que NORSET va lire mon témoignage même un peu long....et à lui je lui fais le même calin et je lui envoie tout plein d'amour vraiment!! A+

Merci Poupette je suis très touché Oui je crois que tu résume bien ton vécu, il avait quel âge ton frère car je crois que c'est cela dont il faut tenir compte. ça me fais du bien de lire vos témoignages, les uns et les autres. Merci!