Je sais que c'est tellement injuste ce que tu as vécu...Comment faire ça à tant de douleurs...? Tu sais ton mal-être il t'est propre, ta douleur est profonde et on l'a ressent dans tout ce que tu exprimes...Et tu t'exprimes, il faut que tu parles.....pourquoi as-tu décider de prendre de la dope ce matin? Je veux savoir ce que tu t'es dit? A l'instant où tu l'as fait?

Ce que je me suis dit§! Le silence est insondable la douleur avec!!! Rien ne me sort de cette enfance , rien ne me sort de mes cauchemars un semblant d'être aux yeux de tous..l'apparence du bien être un mensonge lors des obsèques de mon pseudos père j'ai moi même rendu le discours au micro le bénissant voilà alors qu'il m'a violé toutes ces années§ J'ai menti par omission, et eux tous me rendant hommage à mon discours!! Ne pas crever ce monde d'omerta, c'était Le 29 Juin 2011 Et on me prenait par le bras et on m'embrassait et on me disait que j'étais digne et on me disait tour ça et cette pseudo mère me disait que c'était bien allors que c'était ellle qui m'a programmé pour être une machine à sexe!!! Comment pourrais je faire pour vivre avec Cà??? Je me suis prostitué pour survivre, j'ai planté une lame de couteua dans un ventre, j'ai participé à des actes represifs par la loi je n'avais que 14 ans... Tout cel vit en moi!!! Je ne demandais rien... .

Et bien voilà, maintenant tu dis non!! Tu ne penses qu'à toi même!! Mais je te sens en colère contre ta famille enfin ce que tu avais comme semblant de famille mais je te sens aussi très en colère contre toi même. Tu as des remords pour ce que tu as fait et heureusement tu as donc des sentiments et de l'empathie. Tu es mal tombé et oui ta vie aurait été différente si on ne t'avait pas fait vivre tout ça! Tu le dis...Tu ne demandais rien...Et tu as vécu les pires choses qu'on peut vivre! Mais tu es là!!! et la réalité est là; tu es en train de nous parler, de demander de l'aide et on est là...on ne pourra rien effacer et j'en suis la première désolée, Si j'étais une fée, je te redonnerai la vie...ta vie....Ton enfance....
Tu sais tu n'es plus ce petit garçon ou bien même cet adolescent perturbé obligé de se nier pour survivre....Tu es un homme sensible mais avec d'immenses qualités, et tu ne le dois qu'à toi...Ta pseudo mère t'a manipulé, s'est servie de toi comme d'un pion mais tu as brisé tes chaînes dans la douleur et tu n'es plus cette marionnette. Pourquoi as-tu si peur de vivre? J'ai l'impression que tu as tellement vécu de merdes que tu ne sais pas comment vivre autrement....Que tu te refuses d'être heureux, tu te punis de quoi????!!! Initialement tu n'étais pas "génétiquement" programmé pour être comme ça...Ce n'est pas ta faute tout ça! Tu as droit au bonheur, oui, ça fait peur parce que nous on s'est trop bien que demain tout peut s'arrêter mais c'est le risque à prendre!! Tous les risques que tu as pris pour t'en sortir ne sont pas aussi élevé que le risque d'être heureux...Avec ton compagnon, ton nouveau job...Tu peux devenir qui tu veux....tu te construis maintenant différemment.
J'aimerais bien que tu écrives qqch, voici le sujet: Quel homme serais-tu si de ta naissance tout avait été différent? Quel garçon, ado aurais-tu voulu être? Et quelle sera ta vie aujourd'hui? Comme tu imaginerais ta vie si tu n'avais pas vécu tous ces traumas?

Je comprends....Juste la vérité et que tu entendes dire qu'il est coupable, qu'ils sont coupables...Que ta souffrance soit reconnue.
Et quant à la phrase qu'il a dit c'est ignoble en effet...Et vivre avec cette parole est terrible. Il est lâche très lâche....Et non tu n'aimais pas ça...et non les photos n'exprimaient pas ton contentement à être photographié...Tu étais si petit....et un petit garçon comme une petite fille est dans la séduction à cette âge sauf que ce sont les adultes qui ont la charge de cadrer cette séduction qui est normale mais surtout pas de s'en servir et d'en jouer...et en effet personne ne t'a pas protégé...les adultes n'ont pas été là pour toi, pour nous...Et je comprends que les paroles restent et laissent une sacrée empreinte dans ton coeur et dan ton âme....Mais tu n'es pas un fantôme, tu es bien vivant....Aujourd'hui c'était en effet un jour pourri....mais c'est certain il y aura des jours meilleurs!

Je suis désolée de ne pas être venue lire vos posts plus tôt mais je travaillais! Pfiou, que de tristesse et de désarroi! Que dire, pour essayer de remonter le moral ! Je ne te connais pas assez norset, mais tu à l'air de quelqu'un de formidable ! J'aimerai pouvoir sortir ma baguette magique, et .... Mais je peux juste te dire qu'il ne faut pas croire que ça ne pourra pas aller mieux! Continue de parler, de communiquer, il y aura toujours des personnes pour t'écouter, te conseiller queand c'est possible, mais au moins te soutenir! Tu n'es pas seul ! Aujourd'hui dis toi que tu es entouré de gens sains , que tu es maître de ta vie !
Plus personne ne pourra te faire de mal!
Et oui, poupette, c certain, il y aura des jours meilleurs ! Bien sur, et pleins d'autres!

Juste pour dire que je vais mieux....