La politique de l'autruche ! Elle fuie croyant que la non confrontation avec le problème gomme le problème.... Si je n'en parle pas, je ne fais pas exister le problème, et si je ne le fais pas exister, je n'ai pas lieu de le résoudre !

Alors, malgré ta volonté, tu es en face d'un sérieux problème !
Le psy, c'est une bonne idée, cela te fera comprendre certaines choses !
Mais celle qui a besoin d'en comprendre aussi, a-t-elle cette démarche ? Je crains que non au vue de sa politique.... Pour qu'elle soit dans la démarche de voir un psy, il faut qu'elle soit convaincue de l'existence d'un problème.....
C'est un cercle vicieux !

Votre problème se résoudra par la communication donc il faudrait qu'elle se débloque sur ce point....

Sinon, tu sais ce qu'il te restera à faire ! Comme mon fils ! Cela fait très mal mais.....
Tu dois aussi penser à toi, à ton bien-être, à ton équilibre, à ce qui est bon pour Toi !
Même si tu dois souffrir pour ça.....
Je sais que tu ne veux pas en arriver là, mais il faut aussi que tu prennes soin de Toi....

Tiens-nous au courant, nous sommes souvent connectés au forum.....
Courage....

elle veut aussi aller voir un psy,je vais prendre un rendez vous et y aller ensemble,je pense que ça ne pourra faire que du bien.

en tout cas merci, ça fait du bien de pouvoir parler et de se dire qu'il y a des solutions

la dernière en date,elle le veut lui parce qu'elle sait qu'elle ne peux pas l'avoir...c'est sur qu'avec moi c'est trop facile je l'aime déjà

il est grand temps d'aller voir un psy

bonjour,

je reviens vers vous pour donner de mes nouvelles.

nous avons essayer les séances de psy,une en couple, et une séparément,celle en couple n'as rien donner mais je suppose que cela est normal,pour les séances individuel il en ressort que nous devons chacun de notre coté penser a nous, la psy m'as dit que je devais arreter de parler de son ex amant a mon amie et d’arrêter d'essayer de lui faire comprendre qu'elle a pu être naïve,que cette personne n'est pas quelqu'un de bien(chose dont je reste persuadé),que ce style de discours ne fera que m’éloigner d'elle.

après on a beaucoup parler de mes difficultés a trouver un emploi mais cela n'aidera pas franchement notre couple a aller mieux,ce n'est pas un emploi qui peut recréer des sentiments.

Pour elle la psy lui a dit qu'elle devait arrêter de faire les choses pour les autres,qu'elle devait d'abord penser a les faire pour elle,qu'elle devrait apprendre a dire "non",mais sur certaine choses mon amie se résigne(selon ses mots),elle ne veut pas refuser quoique se soit a son père,et quand on parle de nous et bien cela n'as pas vraiment beaucoup changer,la psy lui a dit que nous etions plus dans de la tendresse et de l'affection plutot que de l'amour,je la trouve toujours autant silencieuse,fuyante,toujours la même rengaine sur la raison de son infidélité,le simple fait de ne pas avoir d'emploi(ca me parait un peu léger).

avant d'aller voir la psy mon amie et aller voir une voyante qui lui a dit que visiblement il fallait qu'elle se fasse a l'idée d'etre avec moi parce que nous sommes destinés a etre ensemble,avoir des enfants etc...que elle aura beau avoir d'autre hommes autour d'elle pas un seul ne lui conviendras a part moi...personnellement je n'y crois pas une seule seconde meme si tout ca va dans mon sens et peux me redonner de l'espoir,j'ai vraiment du mal a croire ce genre de chose.

depuis bizarrement elle accepte plus ou moins ça,cela me perturbe parce que je ne la connaissais pas sous cet angle là, et la voir accepter son destin sans rechigner me trouble.

j'ai toujours beaucoup de mal a lui faire confiance sachant toutes les choses qu'elle a était capable de mettre en place pour cacher son infidélité, je l'aime encore et toujours et crois fermement en un avenir commun,mais la situation reste complexe,elle a du mal a m'embrasser sur la bouche elle ne sait pas pourquoi,elle dit regretter ce qu'elle a fait,quand je lui demande si elle a peur de me perdre définitivement elle repond:" Oui car je me dis que je perdrai quelqu ‘un d’important et que je le regretterai mais en meme temps je sais pas si c’est bien de vivre sans envie de t’embrasser… et de te retenir peut etre pour rien."

quand je lui dit:"j'espere juste qu'un jour tu viendras vers moi en me disant:"ca y est mike je suis sure de moi et c'est avec toi que je veux faire ma vie!je t'aime!"

elle me repond:"J’aimerai tellement le ressentir et te le dire"

ce genre de phrase me perturbe et je ne sais plus quoi penser ...

Bonjour Kutsu,

Que d'étapes franchies depuis ta dernière connection !
J'en suis sincèrement très heureuse pour vous deux, même si les choses n'en sont pas réglées pour autant...
Il y a un début à tout.... Et, ce sont toujours les premiers pas les plus durs à franchir !

J'ai l'impression que ta compagne est perdue, déstabilisée, ne sachant plus se situer par rapport à elle-même...
Sa démarche chez la voyante est certainement une démarche faite dans le but de se rassurer dans ce grand moment de doute qui semble l'occuper...

On la dirait "entre deux", comme dans un espace temps qui ne lui appartient plus et dans lequel elle ne sait plus se situer...

Cette étape est peut-être nécessaire pour elle ! Cela l'obligera peut-être à se recentrer sur elle-même afin lui permettre de trouver sa juste place. Ne la brusque pas ! Elle n'as pas besoin de pression extérieure en plus de celle qu'elle doit s'imposer sûrement...

Continue-t-elle à aller voir la psychothérapeute ?

Kutsuu,

Je ne viens pas ici pour te dire ce que tu dois faire, ce que ton couple va devenir.

Chaque personne, chaque couple, chaque histoire d'amour est unique...

Juste pour t'apporter des questions, des réflexions, liées à ma propre expérience de "femme trompée".

Avant cela, une petite mise au point personnelle : les liens qui unissent deux êtres n'ont rien à faire avec les aspects légaux ou juridiques, comme il a été dit au début de ton post !

Celà fait 22 ans que je connais mon "homme", presque 21 ans que nous vivons ensemble.

Nous ne nous sommes pas mariés "officiellement" et pourtant je le considère comme mon mari !

Je dis , à ce propos, que l'on marie bien deux couleurs entre elles, sans passer par l'église ou la mairie ...

C'est notre choix, dicté par des raisons philosophiques, mais qui n'enlève rien au "sérieux" de notre relation et de notre engagement !

Bon, parenthèse terminée...

Quand j'ai découvert le "pot aux roses" (ou plutôt le "tas de fumier"!), je me suis retrouvée, comme toi, complètement abasourdie .

Je pensais que c'était impossible, inimaginable...

Notre couple était basé sur une totale confiance, et jamais je n'ai eu le moindre doute, la moindre envie de le surveiller, ce n'est d'ailleurs pas dans mon tempérament.

J'ai cru que ce serait fini entre nous, peut-être pas notre couple, mais cette confiance.

Et ben non, elle est revenue !

Est-ce mon naturel qui a pris le dessus ? Suis-je vraiment trop naïve ? Ai-je tort, ai-je raison ?

Je ne sais pas, c'est comme ça, et je pense que c'est mieux ainsi.

Je m'abandonne encore dans ses bras, comme "avant", sans arrière-pensées.

Moi aussi, j'ai envie d'arracher les yeux à cette "autre" , mais j'ai décidé d'arrêter de penser à elle.

Elle n'en vaut pas la peine et ce désir de la démolir me pompe mon énergie, que je préfère garder pour autre chose, pour ma vie...

Et puis, mon mari (oui oui, je revendique ce "titre"!) n'a pas été forcé, que je sache !

Lui aussi est responsable de cette tromperie !

Et pas seulement elle et lui d'ailleurs...

Ma grande amie m'a beaucoup aidée, sans me faire de cadeaux, en me disant qu'il me fallait comprendre qu'il était allé chercher ailleurs ce qu'il n'avait pas avec moi.

Je m'efforce maintenant d'être vigilante.

Je veux dire , vigilante sur moi-même !

Lui offrir ce qu'il cherchait "ailleurs"...

"Tout ce qui ne tue pas rend plus fort" disait Nietzsche.

C'est sûr que j'aurais préféré ne jamais avoir à vivre ça !

Mais bon, c'est fait...

Revenir en arrière est impossible, autant que "ça" serve à quelque chose...

Kutsuu,

Moi, j'ai la "chance" que mon mari , après avoir été fou amoureux de "l'autre" ait été dégoûté par son comportement après ma découverte.

Elle s'est comportée de manière odieuse , aussi bien avec moi qu'avec lui...

Du coup, l'admiration et les sentiments amoureux qu'il avait pour elle sont retombés d'un coup, comme un soufflé au fromage !

Je devrais peut-être lui envoyer une carte de remerciements (lol!)...

Sinon, j'avais beau décortiquer leur relation, basée sur des élans impulsifs et tout un jeu de séduction, donc de "faussetés", analyser sa personnalité, mettre à jour ses faiblesses, ses contradictions, la misère de sa vie,montrer que je ne suis pas moins bien qu'elle, ça n'aurait servi à rien.

Tu ne peux pas ouvrir les yeux de ton conjoint à sa place.

Il doit découvrir par lui-même...

Tu as beau "faire ta pub", essayer de prouver que tu es "mieux" que l'autre, ton conjoint te dira des paroles rassurantes, destinées à te garder mais dans le fond, il les dira pour te faire plaisir, pour te rassurer, mais en restant toujours lié à "l'autre" dans ses pensées.

Je suis persuadée que coup de foudre ne veut pas dire "amour".

Passés les débuts d'une relation, très souvents idylliques, période pendant laquelle on est sur un nuage, persuadé qu'on a trouvé "l'âme soeur", "ça passe ou ça casse" !

"Ca passe" : la relation de couple s'installe réellement. Soit une relation stable, pépérre, monotone, mais dans laquelle certains trouvent leur bonheur (chacun ses choix !)

Soit un amour profond, l'idéal dont chacun rêve. Certains s'en approchent, tout en ayant conscience que la perfection est un leurre...

"Ca casse" : le soufflé au fromage retombe et on se demande "mais qu'est-ce que j'ai bien pû lui trouver?", "mais qu'est-ce qu'il m'a pris?"

On ne peut tout comprendre, ni sur soi-même, ni sur quelqu'un d'autre, fut-il très proche.

C'est vrai, tu devrais peut-être essayer de te casser la tête, ça te torture et, en plus, ça t'empêche de te laisser aller.

Or, il faut un certain "abandon" pour pouvoir vivre une relation d'amour...

Le danger, lorsque ton conjoint a un coup de foudre pour une "autre", c'est que le jeu est "inégal".

D'un côté : votre relation de couple, qui même si vos sentiments sont profonds, peut parfois sembler monotone, sans "piquants", ronronnante, faites d'habitudes et de certitudes...

De l'autre : l'envie de plaire, d'attirer, donc on ne se montre que sous son beau jour, on complimente, on a l'oreille toujours attentive, on se fait de douces confidences, on est toujours pimpant et accueillant...

Cette "phase" ne dure jamais !

La difficulté, pour le conjoint, est de "rivaliser" avec cet "autre" si "fringant".

Heureusement, un coup de foudre est, par définition, éphémère.

Alors que l'amour qu'on a construit , jour après jour, pendant des mois, des années, ne s'envole pas d'un coup !

Tout cela je l'ai bien compris, c'est elle qui ne comprend pas, j'ai du lui expliquer une centaine de milliers de fois ce genre de choses et a chaque fois j'ai l'impression de me heurter a un mur.

quand je pense qu'elle a encore des cadeaux qu'il lui a offert ça me rend dingue,je me demande si je fais vraiment le bon choix de ne pas abandonner et de me battre coute que coute,ya des moments c'est vraiment dur.

le problème qui se pose c'est que je voudrais bien lui ouvrir les yeux sur ce type,mais venant de moi ca marche pas,la psychologue me la bien dit que c'etait inutile.

mais ce qui m’énerve le plus c'est que je sais certaine chose sur cet homme et que elle sais aussi, qui vont vraiment dans le sens ou ce type n’était pas honnête envers elle et mené une double vie sans qu'elle le sache,elle on dirait qu'elle ne se rend compte de rien,c'est frustrant,franchement je ne sais plus comment faire,comment créer un dialogue avec elle, elle veut que j'ai de nouveau confiance en elle mais elle veut etre libre en meme temps

ca n'a pas etait une partie de plaisir non plus avec lui si je crois ce qu'elle me raconte,elle avais du mal a le croire,il lui disait qu'il dormait encore avec son ex compagne,mais qu'il ne se passé rien entre eux que leur enfant dormais entre eux dans le lit.

avant qu'il sorte ensemble mon amie ne voulait pas se mettre avec lui s'il lui de son coté restait avec sa compagne,et hop il lui a dit qu'il etait plus avec elle et ca a marché tout de suite,et mon amie la cru sur parole,sans aucune preuve!!!! vu de l'exterieur pardonner moi l'expression mais "ça pue!!!"

comment peut on croire une chose pareil sans aucune preuve?tous les soirs pendant plus d'un an il rentré chez lui dormais dans le meme lit que sa soit disant ex compagne sans qu'il ne se passe rien???!!!!!

soit je me fais des films,soit mon amie est naïve.le problème c'est qu'on ne sauras jamais la vérité sur lui.

Kutsuu, concernant la confiance et la liberté, je rejoins l'avis de ta compagne.

Une relation de couple sans cela est invivable...

Pour ce qui est des cadeaux, là je te rejoins , je ne pourrais supporter aucun objet dans la maison qui nous rappelerait cette histoire, qui nous relierait encore à cet "autre" ...

c'est dur de faire confiance après tout ça, et de la laisser libre, je me rend bien compte que je n'ai aucun contrôle sur ce qui pourrait se passer, c'est frustrant, ça me fait peur mais au final j'ai pas le choix, si je veux avoir une chance il faut que je m'y fasse.

je ne comprend toujours pas pourquoi elle ne jette pas ses cadeaux...

Oui, en fait personnellement c'est ça qui m'a fait le plus de mal !

Que mon conjoint aie eu le coup de foudre pour une autre, je peux comprendre, vraiment.

Par contre, la découverte de ces mensonges, de ces rendez-vous fixés juste quand je venais de partir au boulot, de ces réponses négatives quand je lui ai demandé plusieurs fois s'il y avait une "autre", ça m'a fait l'effet d'un coup de couteau en plein coeur !

En 20 ans je ne l'avais jamais "surveillé", je n'avais jamais eu aucun doute, ma confiance était totale !

C'était tout simplement inimaginable !

Je t'avoue que , après cette histoire, j'ai surveillé plusieurs fois son ordinateur, et son gsm...

Ce n'est que tout récemment que j'ai décidé d'en finir avec cet espionnage.

Je lui en ai parlé, lui ai avoué que je ne pouvais m'empêcher de le surveiller et que je voulais en finir avec ça, car ce n'est ni sain ni supportable.

Je lui ai demandé de me dire si elle le recontactait un jour, et il m'a promit de le faire.

Certains vont peut- être sourire, penser que ma naïveté frôle la bêtise...

Mais je lui accorde de nouveau ma confiance, parce que je l'aime.

Je l'aime et ne veux pas d'un amour tenu en laisse.

Je sais, c'est un risque, mais la vie est pleine de risques !

Je ne peux concevoir une relation de couple que dans la liberté, le respect et une totale confiance.

Et si... ?

Et bien, si il me ment encore une fois, une seule, ce sera SON problème.

Et ce sera à lui de se débrouiller avec sa conscience, son mal-être...

J'ai peu de principes mais ils sont "solides", et il n'est pas question que je les change, que j'accepte certaines choses qui ne sont pas "moi", qui me font du mal,il n'est pas possible que je vive en désaccord avec ces principes.

Quant aux "cadeaux", je suppose que ça te fait mal de voir leur présence ?

Ou bien n'y accordes-tu que peu d'importance, considérant que ce ne sont que de simples objets ?

j'avoue que je la surveille beaucoup,telephone,ordinateur,boite mail,je les deja surveiller a son travail 2fois,meme lui je garde un oeil sur ce qu'il fait pour etre sur de ne pas me faire avoir,mais c'est invivable en fait,la moindre petite chose va me coller le doute,il faut que j'arrete ca le plus vite possible mais c'est difficile parce que c'est une manière pour moi de me rassurer.

les cadeaux me font mal,je pense qu'elle le sait, il en reste deux a la maison,rangé dans un placard,le simple fait de savoir qu'ils sont là,qu'elle ne les jettes pas me font dire qu'elle reste accroché a lui et ses fausses promesses alors que moi je suis aupres d'elle depuis plus de 10ans et que je n'ai plus autant d'importance a ses yeux, ça fait très mal.

je n'ose pas lui demander directement de les jetter, je voudrais qu'elle le fasse d'elle meme,chose qui me prouverait qu'elle tire un trait sur cette histoire,mais pour moi tant qu'elle ne le fait pas elle reste accroché a lui.

hier je suis aller la surveiller a son travail pour la deuxieme fois et je me suis fait attraper par elle, elle ma tendu un piège,sur une intuition elle a fait expres que je la suive et je me suis fait avoir comme un bleu du coup la tension entre nous a franchis un palier,pour elle c'est inadmissible le fait de la surveiller(ce que je peux comprendre dans un sens),je lui ai expliqué que c'etait tout simplement pour me rassurer,enfin j'ai eu la peur de ma vie hier,j'ai vraiment cru qu'elle continuait a le voir

du coup re séance chez la psychologue en espérant que cela puisse vraiment nous aider a reconstruire notre couple.